▼
婚姻对于中国人来说从来不是两个人的事，而被认为是两个家庭的结合。既然都是自家事，那么你的事就是我的事。
前段时间，有个让人啼笑皆非的新闻：婆婆从儿子结婚起就和儿子儿媳同住一张床三年，儿媳难以忍受最终选择离婚。
哈尔滨的一对小夫妻赵雷和李丹，婚前独立买了一套一居室的房子。从小丧父的赵雷婚后就接了妈妈一起住。
由于只有一间卧室，夫妻俩只好在卧室添了一张单人床给婆婆睡。但没想到，从新婚之夜开始，婆婆就穿着睡衣躺到小两口的双人床上睡，这一睡，就是三年。
之后，他们又贷款换了一套两居室，但婆婆还是经常不敲门就直接进入小两口的卧室，严重影响了夫妻生活。
李丹感觉自己时时刻刻都生活在婆婆眼皮底下，再也忍无可忍的她提出了离婚。
而丈夫赵雷则表示：我只有这一个妈，她来投靠我，我不能让她出去住。房子再小，只要有我的地方，就有我母亲。
无独有偶，还有另一条新闻：儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点，回国就离婚。
陈丽和丈夫婚后去欧洲度蜜月，婆婆不放心，也一起跟随。
每次陈丽购物时，婆婆都嫌她买得多。而丈夫也总是站在婆婆一边。但其实婆婆买的也不少，但丈夫却只帮婆婆拿东西，把妻子扔在后面。
陈丽觉得丈夫是个妈宝男，蜜月还没度完，就提前结束旅行，回国后马上提出离婚。
如此两个妈宝男，的确让人无语。而更值得让人深思的是婆婆的行为。
这些母亲把自己的儿子当成自己的共生体，即使儿子成年了，依然把他视作自己的一部分，打着“爱”的旗号，无止境地入侵孩子的生活。
他们的行为虽然极端，然而却是无数中国人的侧面写照：模糊的界限感导致了婚姻以及家庭关系的悲剧。
01
龙应台的反思
中国人重视大家庭成员的和谐相处，无论亲戚、子女都强调联结，往往缺乏泾渭分明的界限感。
“都是一家人，分什么你我；都是自己人，客气啥；你别见外……”
诸如此类话，我们从小到大不断地听家人提起。如此环境下长大的中国人，成年后遇事也经常会“人我不分”。强行将自己的意愿加到别人头上，当别人拒绝时，就会失落、生气。
“是为了你好”这句话华人都没有少听，其实这就是典型的“越界”。
很多中国人的心中，根本就没有“界限”意识的存在。在生活中经常会不分身份介入他人生活，他们自以为是关心别人，对他人指手画脚，却觉得理所当然。
而在西方，家庭成员的界限感分明，父母很少会将自己的意志强加给孩子。这种界限感，既是对自己私人空间的保护，也是对家庭其他成员自由的尊重。
老外认为虽是一家人，但也是需要有个人的自由空间的。所以，西方教育环境下的孩子独立自主意识都非常强。
作家龙应台的儿子安德烈和菲利普生于台湾，小时候便随妈妈移居欧洲。儿子青少年时，龙应台离开他们返回台湾。
这位华人妈妈和西方环境长大的两个儿子存在很多的中西文化差异。
为了重新认识成年的安德烈，龙应台用书信与他交流，母子用了三年的时间互相通信，这些信后来汇集成了书信体散文集《亲爱的安德烈》。
书中记录了这样的故事。
有一次，龙应台和儿子菲利普去垦丁玩。中途，龙应台要去上厕所，顺便问儿子：“你要不要去？”
儿子正在看杂志，他抬起头说：
妈，我要不要上厕所，自己不知道吗？需要妈来问吗？第一，这种问题，不是对三岁小孩才会问的问题吗？第二，上厕所，你不觉得是件非常非常个人的事吗？你是怕我尿在裤子里吗？
他的质问让龙应台无言以对，又震撼万分。
作为有事业有文化的独立女性，龙应台自己觉得已经是非典型亚洲母亲了。比身边那些时刻要求子女报备状况的典型亚洲母亲要开明多了。
她虽然很羡慕朋友的孩子和父母依偎着有说有笑，手挽手逛街的亲密样子，但还是觉得成年人和母亲太亲近，太乖，恐怕代表着自身人格不太完整。
可儿子菲利普还是会给她上课：
“妈，我觉得，欧洲人是看年龄的，譬如在德国学校里，你只要满十四岁了，老师便要用‘您’来称呼学生。但是，中国人看的不是年龄，而是辈份。不管你几岁，只要你站在你妈或爸身边，你就是‘小孩’。你就没有身分，没有声音，不是他讲话的对象。所以，他会眼睛盯着你的妈或爸发问，由‘大人’来为你代言。”
有一次，龙应台看到安德烈抽烟。如果是一般家长，会立刻呵斥。但是反思过自己心态的龙应台觉得阻止这个动作就是一种“越界”。
她写道：
我不喜欢人家抽烟,因为我不喜欢烟的气味。我更不喜欢我的儿子抽烟，因为抽烟可能给他带来致命的肺癌。
我看着你点烟，翘起腿，吐出一团轻雾；我恨不得把烟从你嘴里拔出来，丢向大海。
可是，我发现我在心里对自己说，MM请记住，你面前坐着一个成人，你就得对他像对待天下所有其他成人一样。你不会把你朋友的或一个陌生人嘴里的烟拔走，你就不能把安德烈嘴里的烟拔走。
虽然龙应台也失落、纠结，尤其当儿子经常振振有词地拿西方价值观教育她时，但转念把儿子当成真正独立个体对待时，她发现她更能理解孩子了，和孩子们的关系也更好了。
02
界限不清的悲剧
为什么很多人觉得中国人际关系复杂，其中，“界限不清”占了很大因素。
从难以拒绝亲友领导的各种委托，到七大姑八大姨集体催婚催生，由此产生不必要的焦虑让很多人头痛不已。
在人际交往中，如果每个人都设立了清晰的自我心理界限，那么带来的结果绝不会是越俎代庖多管闲事，反而是彼此尊重、包容、接纳。不干涉别人的选择，尊重别人的隐私和自由选择的权利，是每个独立个体都应该有的意识。
即使在夫妻之间、父母与儿女之间、朋友之间，每个人也都应该有清楚的自我界限。
中国人说“百善孝为先”，很多人觉得孝顺孝顺就要是“顺”。然而坚持自己主张，有分寸地不轻易让步作出成熟的决定，反而更能促进家人之间的和谐。
如果开头提到的那对哈尔滨小夫妻，丈夫在一开始就和母亲表明态度、立场坚定，之后的事情就不会发生。
因为父母介入子女的亲密关系，往往并不是有意要把小家拆散。他们可能只是对于子女作为另一个人的亲密爱人这个新身份，一时难以适应，而坚持用惯有的方式去关爱、保护子女，去维护与子女的情感联系。
在这个阶段，需要用更成熟的心态去经营和维护父母的关系，而不是对他们的过度干预一味退让。
就像小时候如果一个孩子不喜欢上学，父母难道会顺着他吗？
而亲子关系的建立从来都是双向的，一个经常把“有了媳妇忘了娘”“胳膊肘往外拐”等话挂在嘴边的父母，难道能指望孩子有什么幸福婚姻可言吗？
一个有格局的母亲，应该像龙应台一样始终反思自己，界定清楚的家庭界限，置身事外看待孩子的事时，往往更容易发现和谐相处的秘密。
///
幸福没有捷径，只有经营
设立“界限”就是简单又有学问的经营之道
- End -
/ 推荐阅读 /
△新西兰上榜最幸福国家，但我劝你最好别来
