来源：家长学堂资讯

真实的世界，不会只是单一性质的像父母那样永远包容付出。

孩子在不懂事的时候，襁褓中吧，是应该完全应他的需求，要吃就吃、要睡就睡、要抱就抱，绝不勉强、拒绝他。

但当孩子已经懂得察言观色、能够听得懂大人的意思的时候，就是要教导孩子礼貌和界限的时候。

然而有一个非常非常重要的原则，那就是：每次拒绝孩子的要求之前，一定要先说出、同理、理解他的要求和背后的情绪。

比方说：孩子要出去外面玩，但是已经晚了，考虑温度、安全和作息等问题，你不想带他去，他可能立马大哭来抗议。这时，你就要先说出他的需求：

“宝宝想出去玩，现在就想出去玩，可是太阳公公已经回家了，我们也不出去了。

宝宝很伤心，因为他真的很想玩。那这样，明天我们找一个特别好玩的地方去玩，而且跟太阳公公说抱歉，好吗？”

方法是：说出他的需求，同理他的情绪，提出一个“听起来”很好玩、新鲜的建议。

现在很多做父母的，竭尽所能讨好孩子，可是孩子最需要的，真的是父母做回“最好的自己”，而不是为了自己的某些教育原则，某些固有、僵化的想法，而无法真正快乐自在的父母。

为了童年匮乏的自己，毫无保留地弥补孩子，这对孩子也未尝是好事。这样对孩子的执着，在孩子身上寻找价值感，最后会变成依赖孩子对他们的依赖。

所谓的霸道女、妈宝男，就是这样产生的吧！

部分父母，会整天给孩子当加油队，孩子就是最棒、最好的，这也是在残害孩子。

这孩子长大以后，会特别讨厌挫败、挫折、打击，容易罹患抑郁症，别人不理解，还觉得你父母对你都这么好、这么支持你，你怎么会得抑郁症。

其实，那个满口赞美、捧高孩子的父母，就是在告诉孩子：你不可以输，不可以平庸，不可以比别人差。

这种环境下长大的孩子，也着实可怜，压力得有多大啊。

那合适的赞美是怎样的？怎么赞美？你可以和他一同享受成功的喜悦，优秀的成果，但是，要赞美的是他的努力、付出、过程，而不是赞美他的天赋、表现。

让他的焦点也是放在“我是有不错的天赋，但是练习、努力和机运更重要”，非常实在地让孩子了解自己所处的地方，不会对自己有不切实际的期望和幻想。

孩子挫败了，一定觉得难受，她的情绪你是需要去认同、抚慰的，但是，任何不适当的言语处置，可能在长期效应来说，是有害的。

你想让孩子这样吗？除非你自己就是“需要”孩子出人头地为你争光，这样是不是太自私了？

正确的方式是：

“亲爱的，我知道你的感受，你抱了很大的希望，又做出了最佳表现，但没能得奖，当然会非常失望。

但你知道吗？你其实还没到可以得奖的火候，有很多其他人训练的时间比你长，先天条件也可能比你好，远比你还努力。

如果这是你非常喜欢的事，就尽力去做，享受这个过程，再多努力一些。”

意思就是，如果是为了兴趣，胜负就不重要，如果想要得奖，那么，她需要更加地努力。

这是教导孩子如何务实地去面对现实，不妄自菲薄，也不妄自尊大，脚踏实地地去做自己想要的事。

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