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孩子发脾气，自己的主意大，不愿跟父母多交流……青春期的孩子们，为什么这么难管？

最近常常听到身边的家长们诉说跟孩子的"战争"，那些场景，仿佛带我回到二三十年前。

那时候，我的父母都是在职教师，家里整天接待一批又一批焦虑的中学生家长，她们描述的问题，跟这一届爸妈遇到的，简直如出一辙。

只不过，金庸琼瑶三毛这些当年的"禁品"，如今换成了手机、ipad和网络游戏。

而我从青春期一直到现在，始终与父母保持着非常良好、坦诚沟通的关系；即使有一年早恋，两门功课没及格，我的父母都没有表现出焦虑的情绪……（我后来全班第一名，考入全国排名前三的大学。）

我想知道，他们是怎么做到的？为什么那些青春期少年，喜欢跑到我家来，把秘密告诉我的妈妈和爸爸？

于是，我采访了我年近70岁的母亲，她现在仍然玩着博客和短视频，跟她学生的孩子们交谈愉快。

孩子到了青春期，逐渐具备了独立的自我意识，荷尔蒙旺盛，同时对于外部世界的理解和认知尚未成熟，容易出现情绪上的困惑和波动。

父母觉得孩子"不听话了"，很难管，家里要么冷战，要么一场大爆发，大人孩子都受伤。

家长到我这里诉苦，一说就是几个小时。

父母希望孩子不要这样，但孩子就是不听；父母（尤其妈妈）每天活得像侦探一样，努力捕捉孩子的蛛丝马迹，一路跟在屁股后面吼。

有的孩子明确表现出需要自己的世界了，喜欢把房间门关上。而父母一看就焦虑了，觉得孩子一定没好好学习，一定不知道在房间里干什么呢，如果没什么需要隐瞒的，为什么要关门？

于是父母给孩子规定，不能关门，必须留个小缝……

还有的父母会推门进去，给孩子送个水果、送点牛奶，顺便看看……

孩子们很可爱，她们一脸看透世界的表情对我说："老师啊，你说说吧！我妈可真够累的，还假装给我送吃的，其实不就是来监督我学没学吗？我还能不了解她！"

家长那边也很委屈："既然你知道我不放心，那你为什么就不能开着门学习，让我放心？"

父母和孩子都很受伤，都觉得对方为什么不懂自己。

我们先不说孩子，先说父母有什么问题。

父母的问题是：孩子，你是我生的，我怕你学不好。

这个“怕”字，背后是对另一个生命深深的不信任。既然事情还没发生，你凭什么假设它一定会发生？孩子关门，和他成绩下滑，这两件事之间的关联，是既定事实，还是你的焦虑？

每当这样的问题出现时，我常常提醒父母问自己几件事：

1）孩子是我生的，所以我是否总想占有她、控制她？

2）我聆听孩子自己的声音了吗？

3）我允许孩子拥有不同的意见、想法吗？

4）当孩子的意见和我不一样，我会不高兴吗？我可以冷静接纳，尝试了解她的内心吗？

我们都是第一次做父母，亲子之间珍贵的情感连接，让我们很难做到上面说的那几点。

我们甚至会不自觉的重复老一辈的做法。我的学生曾对我说：“老师啊，你说的都对！我以前也很反感我妈管我，老是不相信我；但现在我做了妈，我怎么变得跟她一样了，连骂我儿子的话都一模一样，怎么办，我控制不住……”

是啊，我们没经过培训，就上岗做了家长。

每个父母对孩子的影响是很大的。而孩子到了青春期，意味着小生命开始成长为独立的个体，表现出对父母的疑问和不完全认同。

以我为例。我的父母从小没有给我和哥哥多少肯定，性格强势的他们，让懵懵懂懂的我们，基本上成了大人眼里的“乖孩子”。

但到了青春期，我哥体内的荷尔蒙迅速膨胀，他开始反抗，有时候还会跑到外面夜不归宿。我妈常被我哥气的骂些很难听的话：“你敢去，我就打断你的腿！”“你再敢惹事，我就打死你！”“你再哭，不许哭！”

教育伴随着威胁和责骂，这样的育儿方式在中国家长群里多么熟悉啊！

而那时年少的我，却觉得这些话太伤人了。看到我妈生气的脸，我哥紧握的拳头，我内心充满疑问，但我也不知道怎样才是对的。

父母对我的教育方式，无意间开启了我的探索。

从主动离开家下乡，到留在外地上大学，我内心希望寻找一个答案。于是，80年代刚刚改革开放，我就跟随着德国的教育专家，学习了儿童教育学和心理学。

在书里，我看到一个词：“语言暴力”。以前只听说，打人是一种暴力。通过学习我才第一次意识到，语言也可以成为一种暴力，而它对孩子的伤害，不亚于身体上的一顿暴打。

同时，父母的冷脸和烦躁的眼神，也会以情绪暴力的方式，让孩子感到受挫和伤心。

我渐渐明白，为什么我的母亲一生勤勤恳恳、任劳任怨，但我们兄妹却很少与她分享心事、交流情感。

既然暴力是伤人的，那么谁给了家长这个权力，去使用这些暴力？

曾在知乎上看到一句话：父母一直在等待孩子说谢谢，而孩子一直在等待父母说对不起。

心里为之一震。

我相信，每个父母都不希望对孩子造成伤害。只是，父母们并没机会经历任何上岗培训，就接受了“家长”这一伟大且终身的职业。

多少人在青春期时，都曾质疑自己的父母。但成年后，他们不自觉地沿用了同样方式，来对待自己的孩子。

我们曾经反抗的事情，最后却成了我们的人生。

为什么会变成这样？

从教30多年，我注意到一个有意思的规律，称为“三四年级现象”。

你会发现，一些小时候很活跃、跳着举手、缠着大人问十万个为什么的聪明孩子，到了三四年级慢慢沉默下来了，面对父母的问话，孩子开始冷漠应对，磨磨蹭蹭，课堂注意力分散。

而这样的状态，在没有干预的情况下，可以一直持续到成年。

家长一般会认为，这是孩子进入青春期，或者青春前期的一个自然现象。理论上说，女孩在10岁前后、男孩在12岁前后，就开始进入青春期。

但因为我在校外同时开设实验课程，请低龄孩子和家长共同参加，我发现那些到了三四年级变得沉默或者叛逆的孩子，与其说是青春期问题，不如说，其实他们幼年身边一直站着一位雷厉风行的家长。

那些家长是怎样的呢？孩子刚刚举手发言，家长会立刻打断，觉得孩子说得不够“正确”，不够好。

有的孩子淘气，他的家长会觉得破坏了课堂纪律，会马上动手收拾孩子。

不管家长用什么方法，年幼的孩子一般能够短暂的消停下来。但是这种表面上的"和谐"、"听话"、"顺从"，实际上治标不治本，孩子内心没有获得对父母真正的认同。

只是他们年纪还小，语言和判断能力稚嫩，没有表现出明显而持续的反抗。亲子之间的问题，一直累积到了青春期，当孩子有了知识、主见和行动力，才集中爆发出来。

家长觉得孩子变了，实际上诱发孩子对抗行为的问题，早在青春期之前就积累下来了。孩子用沉默或叛逆，来表达对于父母的不认同。

在课堂教学中，我常常需要跟家长持续的沟通。当家长开始转变方式，孩子也慢慢变得主动、自信、愿意与长辈交流。

孩子叛逆怎么“管”？

每当家长问这个问题，她潜意识里把自己放在一个高于孩子的位置上面。而谁会对一位居高临下、总是管着自己的人，倾吐真实的心声呢？

然而，“平等尊重”说起来容易，当你面对一个调皮没分寸的孩子，你需要时时提醒自己做到。当你做了家长，你对另一个生命的责任，首先在于控制自己的脾气。

我女儿三岁时，对我刷厕所的动作很好奇，她也想试试。于是一转眼，就把我新买的一桶洁厕精全部倒入了马桶。

80年代我们的收入不高，我差一点就对她大吼：“你怎么搞的，这是妈妈新买的！”

但我想起西方专家讲的儿童沟通学，想起“我们要在乎的是人，而不是物品或者成绩”，我忍住了，转而耐心问她想做什么？

孩子单纯的眼睛看着我说：“妈妈，我想帮你做好事！”

因为我们平时教育她一起参与家务劳动，所以她好心好意想来帮个忙，只是方式不太正确。我于是忘掉她用光洁厕精的悲剧，没有指责她，而是耐心告诉她应该怎么做。

假如那天我将着急的话说出口呢？当一件件类似的事情累积下来，孩子无意间承担了父母的情绪和急躁。当他们到了青春期，有了自己的空间，他们会选择“躲起来”，不做父母的情绪垃圾桶。

那么面对孩子，我们还应该怎么做？这个问题说来话长，每个孩子的情况不一样，还要具体分析情况。

但这里我可以提4个建议供大家参考：

孩子年幼时，不要因为孩子小，说得不那么”正确“，于是刚一开口，父母就来纠正，最后变成了父母一言堂的教诲、训诫。当你滔滔不绝的时候，记得提醒自己，对方可能已经屏蔽了你的声音。

在课堂外，我常问父母，你们是来跟孩子一起学习的，还是来监督孩子学习的？这一点非常重要。在课堂上，当父母们表现出对知识的好奇、热情，孩子也会被感染，燃起学习的兴趣。而如果父母好像监工一样，总是盯着孩子做到没有，孩子的焦点变成了如何让父母满意，而远离了知识本身。

有时候，家长表面上装作不关心，背后却忍不住查孩子的日记、通讯录、朋友圈；或者，找个机会，话里有话的暗示孩子。

孩子都很聪明，你是真的尊重她，还是想要控制她，孩子能够很敏锐的捕捉到。如果你们之间的关系，一直是“跟踪”与“反跟踪”的，到了青春期，孩子可能什么都不跟你说了，不想跟你有更多交谈。

因为孩子的内心在说：

我不需要一个不停介入我生活的父母；

我不需要一个不断提醒我哪里不对的父母；

我不需要一个不断证明自己有多么正确的父母。

信任和尊重是所以关系良性的前提。而信任的基础是，你相信身教和引导，远远比命令和监视更有效果。

如果你曾经训斥、伤了孩子，可以尝试跟孩子道歉。道歉是表达尊重、重新建立信任的一种方式。

青春期的孩子会出现很多新问题，比如异性的吸引、同伴关系的焦虑、个人梦想的追求等等。

父母要淡定，不要如临大敌。撕掉孩子的情书，没收孩子的手机，规定孩子必须放学回家……最后的结果呢？孩子什么都不告诉你了，你失去了了解她的渠道。

很多问题，并没有你想的那么可怕。反而你越是担心什么，老是警告孩子，孩子犯错误的概率会更高。

父母在孩子成长到青春期，遇到困惑、表达主见的时候，最应该做的不是焦虑，而是给予孩子知识和情感层面的支持。

你可以讲讲自己，说说你在那个年龄遇到的困惑，平等的沟通。记得不要把自己神话为孩子应该学习的榜样。“你怎么就不像我”“你怎么不看看别人”……这样的语言会挫伤孩子，关闭你们之间的沟通。

青春期的孩子往往逆着父母的方向走，你越不喜欢她做什么，她越要做什么。这是她们确立自己独特性的一种方式。

怎么办呢？尝试多关注孩子喜欢什么（而不是你不喜欢什么），了解她的爱好，这样你们之间会有更多共同话题。

给予孩子一定的空间和灵活性。比如孩子爱打游戏，你强行没收，他也许借同学的机器，躲在被子里偷偷的玩。你不妨先了解他喜欢的是什么，获得他的信任，然后彼此商量，给予一定的时间约束，每天只有这个时间段可以，大家各自承诺，互相尊重。

父母总是希望孩子避免任何的负面经历，想把孩子拉到自认为正确的轨道上来。

但偏偏孩子不那么想。你让她往右，她却往左，亲子之间谁都不满意。

实际上只要不是危及生命的大问题，孩子需要从错误中学习经验，而不是被动的听父母训诫。

女儿青春期时，爱美，冬天想穿裙子出去。我只说了一句：外面零下10几度。

她说：我知道。

既然她明确表示她知道，我也告知了信息，那么接下来，我就不多嘴了。后来她发烧难受好几天。以后再也不用我们说，自己总是穿的暖暖的。

家长需要提醒自己，如果孩子整体是努力的（偶尔成绩下滑不算），心灵健康、知道分寸不会威胁自己生命的……其他事情，我们不妨给予孩子空间试错，退后一步，不要事事都管。

心理学家海姆.吉诺特说：十几岁的孩子对不请自来的关注和建议会感到愤怒。

其实不仅是孩子，我们有谁喜欢被人警告、训诫、无休止的嘱咐呢？

当你极力希望孩子避免错误，走到你认为正确的轨道上来，你已经在代替孩子生活，屏蔽了她人生的可能性。她不仅不会领情，而且还会把能量用在跟你的对抗中，忽略了更加需要投入精力的事。

有时候父母看不惯孩子的行为，觉得现在年轻人怎么是这样的。但我认为，人只有接纳变化，才能真正接纳你的孩子，不要用自己的经验，去限制你的孩子。

女儿说：妈妈你都快70岁了，怎么对新事物比我还感兴趣！

我说：那你看人家曹鹏老师都93岁了，人家还激情昂扬的指挥呢，还跟年轻人提问呢！年龄只是一个数字，不要用年龄来阻挡对于世界和新事物的热情。

当你尝试去了解、去接纳，你会发现和青春期的距离，并没有那么大。

做孩子的朋友和导师，而不是保姆和监工，孩子会愿意对你敞开。

对于她不愿意敞开的部分，我们应该理解每个人都有秘密，都有不能对他人言说的事，不要试图窥探孩子的一切，尤其在敏感的青春期。

尊重和信任，永远是爱的高级表达。