俺家是采菊东篱下，悠然见瓜果。各种水果多得吃不过来。现在树上结满了柿子，尽管美国的柿子不用揽就能吃, 可也吃不了这么多，最传统的办法就是用它们做点心，烤蛋糕。

俺刚来美国那会儿，还不会烘焙，就给了汤姆一个好为人师的机会。

汤姆有德国血统，做事绝对认真。不过就是做点心吗，整得兴师动众的，查电脑又查书, 还给他妹妹发了e-mail 询问怎么做。他妹妹慷慨地贡献出她的私家秘方。然后我们根据需要去沃尔玛置办家什, 照秘方去超市采购配料。

星期天, 享受完了中国早茶回来, 就开始动手. 汤姆先用纸折了一个帽子戴在头上，像不像，三分样，行头得弄齐，把咱苗条女人每天做饭用的围裙给大师傅系上，无奈大师傅宽广的后背让两边的小绳像厦门与金门遥遥相望，我赶快找了一根绳子给接上，才算是勉强围住了大师傅粗壮如桶的腰身。

厨房里的吊灯、壁灯、吸顶灯，所有的灯泡都发光闪耀，大白天的厨房灯火辉煌。大厨师像大将军一样站在厨房中心, 两个台子上摆满了配料, 微波炉也同时工作, 融化黄油什么的。大厨师本着德国科学家的科学态度, 用量杯精确地准备材料, 还用专门的小勺量盛配料。每完成一道工序就抬头看看贴在吊柜上的用电脑打印的秘方,严肃认真， 一丝不苟。别看胖，干活挺利索，只见大厨师三下五除二,，就把所有的材料混在一起搅成了粥状，倒进新买的家什里，再放入烤箱，一小时后即可品尝。等蛋糕出炉后，再做其他点心。

蛋糕出炉，点心也做好了。大厨师腆着肚子在刷盘子，俺赶紧过去抢着洗，他说：“不，这是我的工作。你是作家，你是白骨精，吃完了快去写文章吧。”  

刷锅的时候，俺发现锅底有个针头大的小眼，就对汤姆说，锅漏了，该换新的了。

没想到他老先生瞪大眼睛，惊讶地大叫：“啊！锅漏了？！”然后像话剧屈原问天一样高举双手，仰起脖子，朝着天空，念着高亢的台词，“这是我家的传家宝啊，是我奶奶的奶奶留给我的！”

“你是如何保护它的？怎么能让它漏了呢？”义正辞严的质问之后是装模作样的抽泣…….嘴里念念有词，“价值连城的电饭煲啊，你是我最中意的收藏品啊，那年古董展览会我都没舍得拿出来呀！”

然后用意大利歌剧的咏叹调，高亢地唱起来还一脸坏笑“你让我愧对祖先呐…….！”

哼！少来这套！你奶奶的奶奶那会有电饭煲吗?连电都没有！这破锅早该退休了，今天就换新的！不容分说，俺就连锅带盆和电线一把都扔了，看看玻璃锅盖还挺好，留下来他用，没舍得扔。可人家革命起来比咱彻底，慷慨地说：“都扔掉，不要了，买新的！”那决心下的，那叫一个掷地有声，铛铛的！豁出去了，就像咱中国人砸锅卖铁送孩子上大学一样。

挑了一个我喜欢的电饭煲买回家来，把说明书、保修单和发票都放在盒子里收藏好，保修一年呢。汤姆抓起盒子全部扔到垃圾箱，然后搂着我说：“坏了再买新的！这种东西还修？还不够来回的油钱！”

俺愤慨地问：“是谁大叫痛失传家宝的？！”

“哈哈！”又是一脸坏笑。

俺闯祸了！为了吃冰激凌，俺伸手从碗柜里取一只水晶玻璃碗。碗柜之高，俺踮着脚才能够到，两个碗摞在一起，俺刚一扒拉，上面那只碗一个燕式翻越，直接跳到了地上，留下最后的一声清脆，粉身碎骨。

汤姆闻声而至。怕玻璃渣扎了他的贵足，俺赶快请他君子远离疱厨也。关于他的贵足，俺是有历史记录的。

俺曾写过一文，《看美国人有多懒》，说的就是他。俺家先生连鞋都懒得穿，平时俺称他“赤脚大仙”。上次俺烤了点心，要带到康复中心，他迫不及待地端着刚出炉的点心，开车去了康复中心，到那才发现，没穿鞋！还爱面子，不好意思出来，只好委托俺捧着点心上楼。进去之后，大家都问：“你老公怎没来？”我毫不客气地揭老底，“没穿鞋，不好意思上来。”一个多小时之后，他来了。来回60多公里，他回家穿鞋去了。从此后，一出门，我就好心提醒人家穿鞋。说多了也让人烦，便反攻为守，每次都主动告诉俺，我穿鞋了。好，关于穿鞋的事到此为止，打住。

话说俺赶忙用细绒刷子仔细清扫地面。俺忙活着，俺家汤姆跳大神一般在一边念念有词：“我的蒂芙尼呀！宝贝呀！”然后用哈姆雷特的台词腔调，以其强调巨大音箱的雄厚嗓音，抑扬顿挫地说：“这是我老老、老老爷爷的女朋友送给他的定情物啊，都没敢让我老老、老老奶奶看见啊！”又叨叨着：“老老、 老老……爷爷呀，实在对不起呀，您留给我们的千年古董被摔碎了，您的风流史再也没有证据了！！歌剧咏叹调又唱起来了， “我这个老婆呀，只能玩电脑，你可能不懂，这是新玩意，不是古董。她喜欢新的东西，不喜欢老的，她把所有的老东西都砸掉以后，就该砸我了，家里就剩下我最老了。”时不时的还抽抽噎噎的。

直到俺把扫出来的玻璃渣直接倒入垃圾箱，老先生才停止了厨房舞台的表演，一本假正经地说“我可以用胶水把碗粘起来。”俺理都没理他，扭头就去上电脑。只瞥见他低下头玩着自己的手指，用眼偷偷瞄着俺，幽幽地说：“也不给人家机会！”