我真的心里好难受，

我觉得我撑不下去了

你有什么撑不下去的，

这么好的条件，

我要是你我就就天天笑醒

抑郁症日记

Day 43

觉得自己仿佛从身体的最里面开始腐烂，变得又脏又臭。为什么别人都能开心的笑，为什么我不能。为什么大家可以睡觉，我不能。每个人都很多才多艺，有自己过人之处，都知道自己的目标是什么。我呢，除了像一摊烂肉，惹人讨厌，还会什么，我什么都做不好，考试不尽人意，midterm连我预期的一半都不到，这些如雪花一般的Due真的让我喘不过气，我没有办法！我该怎么办，生活也被我自己弄得一团糟。为什么，新的一天，还要来。

Day 49

 “天又亮了吗” ，这样的日子还要有多久。

今天要起来吗，好像没什么意义，要吃饭吗？算了，不吃也没事。晴天怎么天气还这么差。不想上学了，什么都不想干。活着的意义是什么呢？啊，已经5点了吗，吃点晚饭吧，不然父母要担心。又该睡觉了，我今天能不能睡着，我明天是不是该做点什么，我该怎么办，一直这样父母知道后会很失望吧，我明天必须去学校，希望明天能在3点之后醒。

Day 58

这个黑暗的地狱让我喘不出来气，我羡慕他们，能够跟美国人打成一片。我张开嘴，那些平时说的很顺畅的英语呢！为什么，为什么跟废物一样………张开嘴除了 “Emmmm，Ahhh” 什么都说不出来，为什么要拿东西堵住我的嘴，求求你了，放过我吧。我累了。

Day 59

。。。。。。

Day 60

昨天我真的好难受，浑身好疼，好像有谁在在拿刀割我，心脏也跳得这么快，我在想我是不是终于要死了，是不是，能解脱了。但我没能死。可我不能自杀，我也不敢自杀，我死了，妈妈是不是会很伤心。我已经够让他们失望了，可是我活着的意义是什么。

Day 63

我明明拥有大家想要有的一切，有爱我的父母，可以出国留学，幸运的上了梦校。可偏偏这些压得我喘不过来气。留学高昂的学费，对美国社交的恐惧，梦校里面在我身边一个个比我优秀的同学，父母对我的高期望在成绩面前变得粉碎。。。。。。救救我吧。

Day 64

怎么又是一天

。。。。。

Day 71

我今天终于鼓起勇气进了一个心理诊所，果然，我得了抑郁症这个可怕的病。我该怎么办，我不是怪物，我不是，我该怎么办。

Day 1

我也不知道哪来的勇气，再一次悄悄的迈进了这个地方，可能，我还是想要寻找一线希望的吧。

Day3

今天被同学看到进诊所了，但是他好像没有把我当神经病。抑郁症，好像，没那么可怕。我是不是还有希望，他能够把我拉出深渊吗。

Day 10

这个药片的副作用真的很难受，头真的很晕，手脚热的好像不是我的了，还是睡不着。我要撑下去，可是，真的好难受。

Day 12

我撑下来了，我今天还好好吃饭了，跟两个人对视了。

Day 14

早上起来状态真的很差，昏昏沉沉的，完全不想动。但我好不容易好一点了，我不想放弃，还是坚持起来了，跑了20分钟，还好现在好多了。

Day 19

今天是我第五次见医生。他说我好了很多。Emmm，我还是不觉得开心，但是，太阳照到身上还挺舒服的。

Day 25

我今天去看电影了，虽然好像还是不知道什么是快乐，但是，我久违的觉得我好像是活着了。我好像有朋友了。

Day 29

前两天很情绪很糟，什么都不想做，但我发现越是不愿意动，越是糟糕。强迫自己出去转了转，果然还是需要运动，我要加油。

Day 40

我今天居然睡了6个小时，而且能顺畅的呼吸了，我好像感觉到了开心这个词。我居然笑了，我一直以为我不会再笑了。虽然还是会很悲伤，但是生活也不是完全没了希望，不是吗。

Day 46

我今天把头发剪了，还染了一个之前喜欢的颜色，还蛮好看的，感觉不一样了。明天还约了我的新朋友，我还是早点睡吧，然后用自己好的状态面对她。

Stress Eating小故事

我是留学美国的大一新生，刚来到这片陌生的土壤，第一次长时间远离家乡，紧张、焦虑、生活上不知所措、想家种种情绪一涌而至，这让初来乍到语言沟通不流利的我压力变得更加大。

当看到每节课的Syllabus之后，我在想历史课一节课一个chapter（单元）能讲完吗？当拿到历史书的时候，看了看一个chapter竟然有100多页！大致扫了一下课本，发现有非常多的生词，自己估算了一下，如果每节课之前都需要预习一下，大致需要读半天！心理学的课也是类似的情况，这突如其来的压力让我一下子难以承受。

开学一个星期，我跟同学吃饭，同学被我的大饭量惊到了，然而当时我不以为然，直到跟很多同学吃饭的时候他们都会跟我说同样的话！这才让我慢慢地发现，有时心不在焉地吃自助食堂，一盘接着一盘，越吃越多越吃越多，就算饱了之后还继续坚持吃，越吃心里还越觉得舒坦，有一种停不下来的感觉，但是吃完之后在回宿舍的路上就觉得：天呐，好难受！回到宿舍也会觉得很困，想睡觉但是又要学习，所以就更加难受。虽然每次都发誓不能再吃这么多了，可是每次吃饭都会吃到让自己“满意”为止。

半个月过去了，有一天在穿紧身牛仔裤时，发现自己的裤子变紧了，然而自己也没有注意到饮食的问题，还以为是裤子缩水了。一个月之后称了一下体重，然而体重秤上出现了惊人的数字，天啊！自己怎么会这样？自己下定决心要少吃，但是好像并没有什么实质性的作用。

随着第一个学期的Midterm（期中考试）的到来，我上的课被安排成了两周考六门课。虽然在很早之前就已经看到了期中考试时间安排，但是等考试临近，压力也越来越大了，我发现我的饭量又增长了，但是我完全控制不住自己。

直到两周考试结束的周末，我的胃突然很疼，疼到站不来，满地打滚，室友被吓到了，赶紧叫了救护车，才知道因为自己的饮食习惯，导致了胃穿孔，需要手术。

我不得不告诉爸妈，他们立马订了当天的机票飞过来陪我，能看出他们很难受，也心疼我。爸爸妈妈说：“一定要听医生的，以后一定不要有太大的压力，控制饮食，定期也要去跟心理医生多聊聊，爸妈只希望你能健健康康快快乐乐的度过大学时光。”听到这句话，自己心里特别不是滋味儿，眼泪也充斥了眼眶。

我出院后，定期去看心理医生，也学会了如何适当缓解压力，尤其是饮食方面也有了很大的改进，我学会了如何控制自己的情绪和饮食。

焦虑症

父母为了供我留学把家里一套房子卖了。他们没有当面提起过，但是我隐约能够猜到。

即便如此，视频的时候他们还是会向我强调“缺钱了就向家里要，别委屈了自己”。每次看到他们脸上的神采，我都会一遍一遍告诉自己：自己一定要努力对得起父母的付出。

然而我的第一个midterm拿了令人作呕的C+。我盯着屏幕大口大口地吸气，浑身颤抖，怎么都没法平静下来。

“看呐，这个废物就这么回报家人的付出。”这个C+用尖细难听的声音毫不顾忌地耻笑我，“我还真是替你父母感到羞愧啊，废物。”

抹干眼泪后我给自己做了学习计划，规定自己两点之前不许睡觉。我拒绝思考这种学习究竟能否奏效。从小就要强的我过于害怕家人和自己的付出最后只是无用功。

但是一段时间的熬夜后，自己变得很难集中注意力，甚至不能够思考。我的脖子仿佛被套了一个项圈；自己像条狗一样被惯性思维拖着，无法让事情经过脑子，记不住任何东西。

我开始害怕各种声音，尤其是人的交谈声；两个室友的轻声聊天都对我是种折磨，仿佛有两把冰凉的铁钩探入我的耳朵，搅动我的脑髓，逼我生不如死。

每到这种烦躁的时刻我都觉得身体里藏了另一个人。他眼睛血红歇斯底里，他蹦啊跳啊发火啊，他想窜出来把别人摁在地上狠狠地打。而我只想尖叫，叫破喉咙咳出鲜血才好，因为只有尖叫后那个人才会消停。

最糟的是我的睡眠。直到凌晨四点，我的一条神经正把我困得死去活来的大脑往枕头上压时，另一条兴奋得不行的神经扯着我的心脏咚哒哒咚哒哒地不停乱窜。每晚我都被这兴奋的疲倦折磨。

六点二十七分，从床上爬起的我反复质问自己昨晚真的睡着了么。随后我几乎飘着到达心理课教室，听关于记忆的内容：“。。。长时间熬夜学习是很低效的。即使它让你们感觉自己学了很多，但这实际上只是一种自我欺骗。”教授讲起了长时间学习的坏处。

我听明白了。这段时间一切由焦虑引起的自我欺骗都瞬间被否定了。

就像是有眼疾的畸形人被矫正视力，第一次在镜子里看到了自己的丑陋后，嘶叫着要靠砸烂镜子逃避现实；眼泪瞬间涌了出来。我感受到胃在不停地翻腾，从呻吟到呜咽到啜泣到再也忍不住地放声大哭。

我的努力是没用的。我自己是没用的。我就是废物。我对不起父母。我是耻辱。我是垃圾。我什么都不是。我究竟有什么用。对不起，对不起，对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。。。

我明明拼了命想要做到最好。我觉得好委屈。

教授朝我走来。示意全班安静后，她把我的脑袋搭在她的肩膀上，从正面搂住了我。她的右手轻拍着我的背，左手抚着我的脑袋，渐渐地平复了我的呼吸。

她的手心好温暖，像一阵带着佛手柑香气的暖风环绕着我。我像个无助的婴儿蜷缩在她的怀抱里。

她凑近我的耳边轻声说：“我想我能感受你的心情。如果你觉得很无助，那就哭出来吧，这会让你好受许多。我想告诉你的是，即便发生了超出你控制范围的事件，你的生活还是会继续进行。但当这种事发生时，请你记住，会有人愿意倾听你，理解你。你绝不会是独自一人面对你的焦虑。如果你没有办法应对焦虑了，请你相信别人会有办法帮你度过这个阶段。”

我将她抱得更紧了。

自卑的我

这是我收到的第四封来自学校lab的拒信了。

还记得在那个lab面试的经历：前一天晚上我练了很久自我介绍，列出了三个重点和一个觉得很不错的笑话，我还特地请教了室友们面试的注意事项。

不早不晚找到了教授的办公室，他看起来很和善，脸上一直挂着微笑。自我介绍很流畅，他一边听一边不时频频点头。不过那个计划好的Joke似乎他并没有get到。

他对resume的提问都在预料之中，说起以前的经历和我拥有的技能时他也都频频点头看起来很满意，最后他还主动说了不少关于这份工作的要求与细节。

还记得走出那栋楼时阳光洒在身上的感觉，仿佛自己已经得到这份工作，被许多人直呼“大佬”，一条朋友圈赚得无数点赞。

知道身边很多人都已经拿到lab或者别的校内工作。虽然只是大二，但是好像只有我是每天只跟due和midterm打交道；不过即使如此，我的GPA也只是不高不低的3.7，社交生活也仅限于室友课友和高中朋友，SSN和一份工作仿佛遥不可及。

试过通宵学习，但仿佛跳不出“理科学不过同胞，文科学不过老外”的尴尬境地。

试过广投简历，但是学校作为公立大校总会优先照顾financial aid的学生。

打开朋友圈，offer、精致美食和恩爱照错落出现，刚刚拍到的搞笑老外视频仿佛非常没趣。

退出朋友圈，课友群里在讨论这次作业的难题，却发现距离那一题还有十万八千里。

一个声音在脑海里响起：“是不是我就是一个loser？”

经常有人问我，你出国留学能有什么压力？天天玩玩，还能享受外国人的生活，怎么会心理就出了问题呢？肯定是自己作，不努力学习，还不满足，才得的病。可真是这样么？我们真的每天没事做吗？

我们每天的due多到数不清，我们需要用非母语的语言写很多的作文、论文。需要用我们不熟悉的语言去阅读专业性很强又很长的课本。天天有要计入总分的小考试，考砸一次，对我们来说就是致命的伤害。我们需要时时保持“警惕”，说不准哪天上课的时候就突然有了考试，而考的不好就会影响最后的成绩。我们一遍一遍的跑到Writing Center，教授办公室去修改我们的文章。一周3-4天熬夜到3、4点钟是很正常的事，除了学习，我们同时还要担心生活上的问题，种族歧视，等等。留学生活真的是不容易的。

周一：

我们能够在朋友圈、ins看到别人的生活，永远只是别人生活光鲜的一面，而他们光鲜表面背后可能也经历过我们现在经历过的诸多不幸或艰难。另外，别人的生活永远是别人的，只有我们的生活是属于自己的，也许我们此刻活得并不符合世俗对于“优秀”的定义，但是那些定义同样也是来自别人的，不应该用别人的标准来评价那属于我们的生活。

我们作为独一无二的个体来到这个世界上，就注定有每个人的美丽，看别人的靓丽太多，也不能经常忘了自己的美丽。

最后，想quote一句来自《岛上书店》的话：“‘因为从心底害怕自己不值得被爱，我们独来独往，‘那一段是这样的，’然而就是因为独来独往，才让我们以为自己不值得被爱。有一天，你不知道是什么时候，你会驱车上路。有一天，你不知道是什么时候，你会遇到他（她）。你会被爱，因为你今生第一次真正不再孤单。你会选择不再孤单下去。’”